"Моя подруга встретила мужчину, с котором может говорить часами о светлом и духовном, при этом забыв о муже. Свой постоянный интерес она прикрывает тем, что её дочь занимается танцами в этом клубе. Подруга может сорвать встречу с заказчиком, если ей вдруг позвонил этот мужчина. Что это? Любовь? Её семья находится на грани развода, но подруга считает, что во всём виноват муж, так как он её не понимает, а тот мужчина находится с ней на одной энергетической волне. Мне одной кажется, что это бред стареющей женщины? Или я не вижу чего-то важного? Я знакома с подругой и её мужем уже 30 лет, а сейчас не знаю, что и делать. Кто-нибудь был в подобной ситуации? Посоветуйте!" (Ирина В.)

Отношения двух близких людей, вне зависимости от их пола, как правило, всегда носят доверительный характер, они имеют общие интересы, общие секреты, общий круг знакомых. Конечно тот или иной фактор, сблизивший двух людей, может доминировать над другими, и в зависимости от его важности для человека, между ними может быть сильная привязанность или ненавязчивое общение. Но иногда наступает момент, когда один становится неинтересен другому, у него появляются новые знакомые, новые интересы.

Это может произойти внезапно, может постепенно, но смысл от этого не меняется, произошла измена, измена интересам, измена другу, измена себе. Со стороны, по мнению окружающих, это будут просто новые знакомые, новые увлечения. Но со стороны, того, у кого остались старые знакомые и старые увлечения, это станет изменой, потерей. Конечно, в отношениях друзей-приятелей, понятие «измена» носит очень субъективный характер. Но вот, в отношении супружеских пар, это понятие более устоявшееся и поддающиеся более объективной оценке, хотя, по сути, происходит тоже самое, что описано выше.

Измена может быть физической. Как правило, такой вид измены, происходит случайно, спонтанно, на пьяной вечеринке, после корпоративного праздника. Она может стать следствием внезапно вспыхнувшей страсти, но не любви. После такой измены присутствует стыд за содеянное, чувство вины перед супругом. Такая измена может даже быть полезной, т.к., вольно или невольно пытаясь загладить свою вину, человек как-то переосмысливает свои отношения с супругом, это может выразиться в чем угодно. Он начинает быть более внимательным, более чувствительным, проводить со второй половиной больше времени, пытается как-то разнообразить, освежить сексуальную жизнь. Так уж устроен человек, мы понимаем, что что-то нам дорого, как правило, тогда, когда существует опасность потери этого «дорого».

Измена бывает духовной. Вряд ли она произойдет случайно, напротив, она вынашивается, она «происходит» много времени, год, два, десятилетие. Причин для такой измены может быть великое множество, но чаще всего случается то, что один из супругов не может реализоваться в жизни, он считает, что его не понимают коллеги, друзья, не понимает вторая половина. И тут, находиться человек, который все понимает, сочувствует и готов помочь. Любые ситуации в семье, имеющие дурную ауру, будь то недосказанность, недопонимание, отсутствие поддержки, все это может привести к тому, что человек начинает искать все то, что ему не хватает, «на стороне». Духовная измена, как правило, приводит и к измене физической, реже наоборот.

Как можно избежать измены, как исправить ее последствия? Не вдаваясь в конкретику, можно сказать, что взаимная любовь и взаимное уважение являются основой отношений. Если же измена произошла, ищите причину (скорей всего их несколько) и устраняйте ее, но не натворите при этом еще больших бед – лес рубят, щепки летят.

http://detochka.ru/articles/detail.php?ID=4008

---Мда-а-а. Мне кажется, если человек разлюбил одного и "духовно изменяет" с другим, то проблема здесь не в измене, а в лжи. Я, в конце концов, не Родина, чтобы меня предавали. Если человек придет и скажет: все, люблю другую - да, мне будет больно, обидно, но я не имею права обвинять его в измене. Разлюбил - бывает, что ж теперь, привязывать его? А вот если он живет со мной, а любит другую, и проводит с ней время даже без секса (привет всем сказочникам мира!), то я буду обвинять его в лжи, но опять-таки не в измене.

...Может, вначале определимся с понятием "духовность"? Вот, хотя бы Википедия. Духо́вность — отрешенность от низменных, грубо чувственных интересов, стремление к внутреннему совершенствованию, высоте духа.

На основании этой дефиниции родилась у меня такая мысля: вот есть М и Ж. Которые живут в низменных и грубо чувственных интересах - то есть, кушают, спят и совокупляются. А потом один из них начинает стремиться к внутреннему совершенствованию и высоте духа - читает умные книжки, смотрит умные фильмы, слушает красивую музыку. И не сам, а с человеком другого пола, но не с супругом. Потому что супруг так и остается в своем мире низменных и грубо чувственных интересов. По всему выходит, что это духовная измена

www.google.co.uz/search?q=духовная+измена&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:ru:official&client=firefox

...Неоднократно, в обсуждении вопроса об изменах приходилось слышат такой термин "духовная измена". Хотелось бы разобраться в этом вопрос поподробнее. Всем известно, что есть физическая измена, когда партнер физически изменил вам, то есть занялся сексом с другим человеком. Тут с изменой все понятно, ее наличие определяется по тому, что партнер позволил себе секс на стороне. Но есть еще так называемая духовная измена. Под ней часто понимают, что партнер влюбился в другого человека, но не обязательно занимается сексом с объектом своей влюбленности, он может продолжать жить или встречаться со старым партнером, но при этом любить другого. Но я не понимаю, почему тот факт, что если у мужа прошли чувства к его жене и он влюбился в другую женщину, но между ними нет секса, то это все равно будет считаться изменой? Ведь любовь это такая непредсказуемая вещь, как человек может быть застрахован от влюбленности?

...Духовная измена - это когда одна душа изменила другой душе, изменила любви...А там и до физической измены недалеко... Физическая измена часто связана не с любовью, а с физиологией человека, невозможностью устоять перед соблазном: человек физически изменил, а душой - нет. Духовная измена страшнее и почти всегда безвозвратна...

...А что плохого в том, чтобы искать лучшее, в то время, когда тебя не устраивает то, что есть. Зачем пытаться приспособиться или, принять то, что есть, в то время, когда это тебя не устраивает. Я не говорю, что если в отношениях пошло что-то не так, нужно тут же бежать налево или бросать человека, которого еще вчера ты любил. Но если ты понимаешь, что чувства прошли, что уже нет желания быть с тем человеком, которого ты когда-то любил, то на мой взгляд, лучше честно сказать, что ты его разлюбил, чем мучить и себя и его. И я не считаю, что это измена.

calinina.ru/forum/duhovnaya-izmena-t261.html

Давным-давно женщины, чьи мужья, не стесняясь, гуляли по бабам, придумали классное оправдание своему терпению и мазохизму. «Ой, ну что тут такого – трахнул он там кого-то. Лишь бы духовно мне не изменял».

«То, что он физически занимается сексом с какими-то там лахудрами, совершенно ничего не значит, – рассуждала такая мудрая супруга. – Он же все-таки мужчина, ему трудно устоять перед искушением, ему необходимо ощущение новизны в постели, нужна разрядка. Но его сердце все равно принадлежит мне».

Изменить жене духовно во время коротких встреч с любовницами действительно было трудно – хоть бы успеть спросить у нее как дела и не забыть надеть брюки. Дамочкам тоже нелегко приходилось – разве можно по-быстрому разбить кому-нибудь сердце, пока муж в командировке? Для развития серьезной любви все-таки нужно узнать друг друга, нужно привязаться друг к другу, стать взаимной необходимостью. В общем, нужно время. А где его взять?

Так что разводов в те годы все же было поменьше. По-настоящему прикипеть сердцем к кому-то на стороне, если только вы не работали с объектом своей страсти в одном главке, получалось не у всех. «Чисто секс! – кричал наш сосед дядя Коля, когда жена узнала о его кобелиной сущности. – Людочка, это был чисто секс! Душой я всегда с тобой!»

Но потом появился Интернет, и выяснилось, что счастье – это когда тебя понимают. Наши люди, найдя в Сети тех, кто готов выслушать и понять, кинулись изменять духовно. Причем даже с большим энтузиазмом, чем физически. Они открывают свои аськи и скайпы и нежно улыбаются – так, как не улыбались на собственной свадьбе. Они пишут: «Привет», – и ставят кучу смайликов. Они находят собеседника и торопятся выговориться, говорят без конца – о том, как сломали руку в третьем классе, о том, как боятся змей, как мечтают поехать на море…

Знала я одного гражданина такого. Когда супруга была рядом, он едва скрывал глухое раздражение – трудно сохранять самообладание, когда рядом кто-то ворчит: «Что за манера парковаться прямо рядом с сугробом, я из-за тебя ноги опять промочила». Зато на работе он преображался, глядя в свой монитор. Расцветал, так сиял глазами, зубами и ранней лысиной, что было ясно – изменяет. Не физически. Сердцем. Почему? Да потому, что чего-то ему не хватало в семейных отношениях – причем не обязательно секса. Скорее всего, не хватало той самой духовной близости, внимания, ободрения: «Ты лучше всех, мой любимый!» Человек всегда ищет то место, где его уважают, видят в нем хорошее, прощают недостатки. Где тепло. Мой знакомый это место нашел – нет, не собственный дом. Интернет. А супруга, та, с ногами, потом сильно удивлялась, что ее променяли на, в общем-то, ничем не примечательную барышню, да еще ровесницу: «Я понимаю, если бы она хотя бы была молоденькой! Но почему он ушел к обычной тетке!»

«Да потому что задолго до факта измены вы с ним стали чужими людьми, – хотелось мне сказать ей тогда. – Потому что давно были безразличны друг другу. И девушка та появилась не случайно. Он подсознательно искал, рыскал по всему Рунету, чтобы найти того, кто его элементарно выслушает. А когда нашел, не мог остановиться. Почувствовал взаимное понимание и потянулся к этому пониманию. И разве ты сама не того же искала все это время? Просто он успел раньше».

Общение – основа отношений. Вот что нам без конца твердят психологи. Но редкие герои после десяти лет брака способны сохранять интерес друг к другу и обсуждать что-то еще, кроме проблем детей и вечной дилеммы: «Когда поедем в Ашан: в субботу или воскресенье?» Вот и едут они в свой Ашан – равнодушные, давно пресытившиеся друг другом, переполненные старыми обидами. Сидят в машине и смотрят в разные стороны, как скучающий двуглавый орел.

А вечером, о, вечером они стремительно несутся к своим компьютерам, чтобы написать кому-то далекому: «Знаешь, уже совсем весна… Ветер такой теплый, ласковый». И кому-то будет дело до их слов. Кому-то будет интересно. Этот кто-то не отмахнется: «Да-да. Давай лучше поищем соус ткемали».

Они сидят в разных комнатах, эти официальные супруги, и делают то, что в их семье обычно пресекается фразой: «Слушай, может, хватит?» Она жалуется на строгую начальницу парню из Москвы, а он читает свои юношеские стихи девушке из Сан-Франциско. Между ними давно нет духовной близости, поэтому есть духовная измена. А что касается измены физической – это лишь вопрос времени.

Наталья Радулова

http://inet-dusha.mirtesen.ru/blog/43699631771/Natalya-Radulova:-Duhovnaya-izmena